Quand nos objets s'en mêlent

Vous vous souvenez de mon post sur «Comment vivre avec deux mains gauches et deux pieds droits?». Eh bien je viens de réaliser suite à ma dernière méditation que ce n’était pas ma maladresse qui était en cause, mais la malveillance des objets supposés nous servir. C’est comme si las de nous servir tour à tour d’esclaves, de défouloir, de faire valoir, ils prenaient leur revanche au moment même où on baisse notre vigilance, à l’instant où l’on en a besoin impérativement. On pourrait presque penser qu’ils sont dotés d’un esprit frappeur destiné à exaspérer notre existence. Leur comportement changerait si on apprenait à être plus à leur écoute.

 

J’ai énuméré quelques exemples expérimentés, avérés, de situations dans lesquelles je me suis trouvée à plusieurs reprises, et je suis certaine que vous aussi vous avez éprouvé bien malgré vous.

- Vous avez un rendez très important ce matin. Le réveil n’a pas sonné (exemple d’objet malintentionné). Ça commence bien!!!!

- Vous cherchez sans cesse LE pantalon que vous vous êtes mis en tête de porter. Quand vous le dénichez enfin et tentez de décrocher le cintre, vous remarquez une coalition contre vous. Tous les cintres se sont entremêlés pour faire obstacle entre vous et ce pantalon. Plus vous vous acharnez, et plus vous les entendez ricaner méchamment.

- Jamais deux sans trois, vous cherchez une paire de chaussettes mais elles sont toutes dépareillées. C’est quand même incroyable. A croire qu’il existe une quatrième dimension dans laquelle tous les objets perdus se cachent et vous observent sans aucun doute avec ironie. La seule solution qui vous reste, sans passer pour un farfelu, est de lancer une nouvelle mode de chaussettes dépareillées. Les chaussettes ne pourront plus se jouer de vous. Et toc!!!

 

Pas fini, une fois habillés, vous tentez un ptit dej rapide. Et là, plusieurs possibilités. Certains matins difficiles, vous serez peut être confrontés à TOUTES. Car lorsque les objets se déchaînent, c’est la loi des séries qui commence, à croire que l’univers en entier s’est ligué contre vous.

- Mieux encore, vous vous préparez un thé afin de vous réchauffer le corps après ce réveil brutal, et au moment de saisir le manche de la théière, celui-ci devient instantanément BRULANT, comme s’il préparait son coup depuis un moment. Vous le lâchez précipitamment, manquant de vous ébouillanter de peu, et arrosez le tapis qui devient maintenant agrémenté d’une belle auréole. Oups!!!

- Le ventre vide, vous cherchez à avaler rapidement une tartine beurrée avant de filer à votre réunion, et bien sur, la tartine devient irrésistiblement attirée par le sol, votre bras tente un bras de fer avec pour la retenir, mais rien à faire. Elle tombe immanquablement et du côté du beurre. Car c’est prouvé scientifiquement, une tartine beurrée tombe systématiquement du mauvais coté.

- Furieux, vous abandonnez l’idée de vous nourrir et en vous levant, vous remarquez, comme en ralenti, que le coin du tapis se rabat à l’instant où vous posez le pied, manquant de vous faire un croche pied, que vous esquivez maladroitement, et vous vous étalez à plat ventre. Car il ne faut pas oublier que le tapis est très farceur lui aussi.

- Apres avoir échappé de peu à une belle entorse, vous cherchez vos clefs de voiture désespérément, mais elles aussi ont entamé une partie de cache-cache avec vous. Vous les entendez presque se moquer de vous, croyant perdre la tête. Ha ha !!! très drôle, vraiment !

Après une longue, longue journée de catastrophes, vous quittez enfin le travail. Mais la journée n’est pas encore terminée.

 

Vous recevez ce soir à dîner les collègues de votre cher et tendre pour la première fois, vos talents culinaires seront donc rudement mis à l’épreuve. En effet, après cette dure journée, vous êtes persuadés que le reste est à venir. Et pas n’importe lequel.

- Certains d’entre vous ont certainement déjà vécu la situation du flacon de sel humide qui refuse d’obéir à vos nombreuses injonctions à coup de percussions au dos du flacon, et qui finit par céder, narquois,  par saler abondamment et rageusement le plat que vous vous êtes échinés à préparer pour vos invités qui arrivent dans…moins de 10 mn. Oups ! Tout à refaire.

- Au moment de mettre la table, vous ne remarquez pas que la nappe a glissé, d’elle-même bien entendu, et que le verre que vous venez de poser penche dangereusement, jusqu’à tomber et saboter la jolie préparation que vous aviez minutieusement agencée.

- Epuisés par cette journée mortelle, vous réprimez bâillement après bâillement, malgré la gaieté du dîner. Après le départ de vos invités, vous n’avez plus que la force de vous jeter tout habillés sur le canapé du salon.

 Pourvu que le canapé-lit ne se venge pas lui aussi!!!

Comments

[Rédigé par : kalimate]

Power Flower, qu'est ce que je dis?
Pauvre Flower... la psy a besoin d'un psy.

[Rédigé par : Flower Power]

MDR
Se soigner par l'autodérision, c'est ma nouvelle pratique...Et ça marche

[Rédigé par : shyflower]

hi hi hi! comme si tu parlais de moi! trés joli blog! si la power flower s'acharne comme ça avec ses objets? comment ce sera pr moi la shyflower!?

[Rédigé par : Flower Power]

Merci pour ton commentaire. y a effectivement des jours où on a l'impression qu'il y a une coalition des objets...
mais les flowers gardent toujours la positive attitude...

[Rédigé par : kielut]

Même chose avec 2 mains droites. La pomme de douche attaque à gros jets, le tee-shirt de la journée se déchire avant d'être enfilé, la crème de jour ne s'étale pas. Plus qu'une chose à faire, hurler des gros mots (c'est nul, mais ça fait du bien)

[Rédigé par : zemblog]

moi m'dame les objets m'obéissent au doigt et à l'oeil...c'est une question de coordination :))

c'est vrai que j'ai plutôt l'allure d'un aï tant je manipule avec lenteur

mais quand on manipule, on ne "conte" pas...le petit chaperon à failli se faire bouffer juste pour s'être arrêtée pour nous raconter son histoire

l'avantage ? : les invités s'en vont avant la fin du dîner: ça évite la corvée de vaisselle

zemblog...la gestuelle du dormir debout

[Rédigé par : Yugurta]

"En toute innocence", d'abord objets puis maîtres, sans façon, négociation ou autre forme de procés...
Innocents par essence, les objets nous manipulent par l'usage et le culte qui leur est voué.
Appréhender cette véritable imposture avec humour, quelle grâce !
"Avant", l'empire des choses ne révélait guère sa face occulte.
Now, je suis fixé.